#139

К нам впервые придёт школьный друг сына в гости. Я до последнего не верила, что родители отпустят, но видимо шанс побыть немного в тишине перевешивает тревожность (хотя я бы не отпустила). Да, мы уже заочно знакомы, так как мой сын был у Т. на дне рождения, но все же... Видимо моя тревожность зашкаливает.

Тот момент, когда ты ощущаешь себя по-настоящему взрослым и убираешься к приходу гостей ребёнка. Волнительно.

Как я боюсь, что он будет изгоем, каким была я. И как я радуюсь, когда понимаю, что с социализацией, самооценкой у него всё отлично. При том, что я неидеальная мать. Я иногда продавливаю авторитетом, повышаю голос и могу дать подзатыльник. И когда сын мне высказывает, глядя в глаза, что я перегибаю, я в душе ему аплодирую. Если бы я такое сказала бабушке, то меня бы отходили прыгалками по пятой точке.

@темы: Ю., Мая, 2025

---

#138

Очень холодно

Ребёнок заканчивает первый класс... Наша мастерская снова переезжает. Финансовые трудности пока никуда не делись, но мы уже отдали около 500 тысяч долгов. К концу года отдадим еще примерно столько же и станет чуточку легче.

Я никуда не пропадала, просто не было ресурса что-то фиксировать. Уже больше месяца считаю КБЖУ и изменения уже есть. Процесс идёт очень плавно (конечно хотелось бы быстрее), но моя задача изменить отношение к еде и свой ритм жизни, а не скинуть быстренько, а потом радостно набрать снова.

С ужасом и предвкушением ожидаю переезда...

@темы: Рабочее, В моей голове, Май, 2025

---

#137

Всё реже и реже заглядываю сюда, хотя Избранное читаю почти каждый день.
Максимально ушла в реал и прикладываю силы, чтобы всё разрулить.
Март будет одним из самых сложных по финансам месяцем. Очень много нужно отдать/заказать/вложить.
Только бы всё получилось.

Продолжаю активно заниматься скетчингом и в конце марта записалась на индивидуальные занятия. Благо есть проверенный преподаватель, с которым мы очень хорошо совпадаем и метод которого мне подходит.

Незаметно пришла весна (а я ещё не похудела) и как-то радостнее стало. ещё не сдалась и продолжаю взбивать молоко в масло.

Будем жить!

@темы: Март, 2025

---

#136

Не знаю, что писать. Продолжаем бороться за проект. Удалось вырасти х2 на ВБ, но этого все еще мало.
Не хватает возможности остановиться и похвалить себя. Единственный приятный момент - стала больше скетчить.
Сейчас надо закончить работы в одном из клубов. Осваиваю гуашь и мне она нравится даже больше, чем акварель.

А я еще я безумно хочу побыть одна хотя бы сутки. Хотя сутки - это слишком мало. Лучше неделю...

Завтра моему сыну исполнится 7 лет. Это невероятно.

Хочу собаку...но пока рано.

@темы: Февраль, 2025

---

#135

С Наступающим, друзья!

Пусть он будет добрее, чем 2024 год. Планов у меня вагон и маленькая тележка, но я настроена серьезно. Я не сдамся.

2025 год, держись!

@темы: Декабрь, 2024

---

#134

С Дайри очередная встряска и мне снова пришлось реанимировать Дыбр.
Если кому интересно, то найти меня можно тут dybr.space/blog/oskolok

Я перенесла туда несколько новых записей, но вести дайри буду до последнего его вздоха.

@темы: Декабрь, 2024

---

#133

Сегодня я услышала то, что хотела услышать десятилетиями...

-Мне нужно было быть смелее и забрать тебя к себе

Мне врали, меня использовали, чтобы манипулировать им и забирать его деньги. Но я не злюсь. Я не злюсь на мать, на бабушку. Я свое уже отчувствовала. Теперь просто собираю пазл и понимаю, почему все сложилось именно так, а не иначе.

Плохие вещи, которые со мной произошли...так было нужно, чтобы привести меня сейчас именно в эту точку. Так было нужно.

Я рада, что мы поговорили и вскрыли этот нарыв. Мы очень похожи. Я больше не чувствую, что я одинока и никому не нужна в этом мире.

@темы: Декабрь, 2024

---

#132

Три дня эмоциональной ломки. Три дня горьких и сдавливающих горло слёз. Что бы что? Чтобы в один день встать и почувствовать внутри пустоту и тишину. И как же это хорошо.

"Поплакали, покакали и пошли дальше" (с).

Я пережила этот кризис. Сейчас после сильнейшего шторма, мой океан спокоен. А знаете что ещё? Со дна поднялось то, что действительно принадлежит мне и мысль об этом делает меня счастливой.
Видимо начинается новый виток моей жизни и сейчас я хочу прожить его иначе.

Есть ещё одна странная вещь, которой я от себя не ожидала. Теперь я засыпаю с молитвой. Сейчас это придаёт мне смысл и сил для того, чтобы очистить мысли и держать их в покое.

@темы: Декабрь, 2024

---

#131

С первым днём Зимы.

На губе вскочила больнючая простуда. Ну что ж, зато мне удобно врать, что это не поздравления меня вгоняют в ещё большую депрессию, а просто больно говорить.

Мать передала через сына симпотичные светлые тапочки в подарок. Я про себя посмеялась. Не дождётесь.

Будет ли у меня состояние написать себе поздравление чуть позже, пока не знаю. Радует, что я родилась почти в конце дня. Время до 36 еще есть.

@темы: Декабрь, 2024

---

#130

Ну что ж...я достигла эмоционального дна. 2024 год сделал практически все, чтобы полностью выжечь во мне все хорошее.
Я такой глубокий депрессивный эпизод не ощущала со смерти Тиши. В этот раз я хороню свои мечты, надежды, будущее...
В такой жопе я еще ни разу не была. И хуже всего то, что у меня нет ресурса из нее выбраться. Я не вижу ради чего.
Завтра меня будут поздравлять, желать всего самого замечательного. Мне нужно поддерживать видимость позитива на рабочей странице, а я испытываю от этого тошноту.
Мне будет 36 лет...и я очень устала. Пока другие проживают свою жизнь, я вообще не могу понять куда просираю свою.

@темы: Ноябрь, 2024

---

#129

Мы вчера сдали поставку на ВБ. Будет здорово, если удасться сделать еще хотя бы одну до конца года.

Далась нам эта поставка очень тяжело. И даже то, что мы 8 часов стояли в очереди - просто цветочки. Я сейчас в таком состоянии будто жестко пила неделю и дралась с волной ходячий мертвецов (мы, кстати, пересматриваем). Болят руки, ноги, поясница (ну оно и понятно, 10 дней я только и делала, что шила). Видимо на 1000 позиций нужно закладывать больше времени и хорошего помощника (в этот раз помощник сильно подвел).

Ну это все фигня. Главное, что все приняли и сейчас товары потихоньку появляются в наличии.

Нужно делать с мелким уроки, приготовить еду и немного прибраться, а я просто в состоянии расщепления и могу только сидеть и смотреть в стену.

До дня рождения осталось 7 дней.

@темы: Ноябрь, 2024

---

#128

Меня поражает отношение моей свекрови к мужу. Я многое понимаю, но не это. Сама жила в семье, где мужик - это главный в семье и любовь всей жизни (при этом моя бабушка была сильной женщиной и прожила почти всю жизнь без мужа, который выпилил себя, настругав двоих детей).
Своего сына она просто обожала, а вот мать у нее была второсортной. Я бы списала это на характер матери, но ощутила это и на себе. Мои двоюродные братья могли творить любую лютую дичь, но их любили и обожали. Искренне. Мне же нужно было постоянно доказывать, что я тоже хорошая. Но не об этом сейчас.

Свекровь обожает свою дочь (от второго мужа) и это доходит до абсурда. Я не буду сейчас расписывать, что сын у нее с голой жопой, а вот дочь полностью укомплектована. При этом Т. абсолютно адекватная, умная и не плохая девчонка. Я ее уважаю. Брата просто обожает. Отчим тоже очень хорошо относится к А.
Да, А. раздолбай и много упустил в жизни. Но я никогда не пойму как можно любить детей по-разному. Свекровь изначально мечтала о девочке и даже имя придумали для девочки, а родился мальчик.
Мы с А. вместе почти 11 лет и я все сильнее оущщаю разницу в отношении. И сегодня для меня случился апофеоз.
Т. легла в больницу на операцию. Ничего страшного, но и приятного мало. Свекровь звонит мне в истерике. "Ах, бедная девочка! Ах как все ужасно. Зачем это все? Почему с гами это случилось?"
Я ее пытаюсь успокоить. Сейчас много кто пережил разного рода операции и в юном возврасте и в уже зрелом. Это неизебжно в современных реалиях. Т. под контролем, под присмотром в хорошей больнице. И в какой-то момент я говорю:

"Но ведь А. сбила машина в 14 лет. На нем лица не было. И все обошлось." - я это сказала, чтобы снизить градус истерики в трубке и показать, что она уже через такое проходила и ситуация была страшнее.
"Ну этот идиот сам виноват. Несся на велосипеде через дорогу".

И тут у меня все упало...Я свернула разговор, напомнив, что А. сбили на пешеходке и что в этой ситуации виноват водитель, а не ребенок. Покажите мне человека в 14 лет, который не делал глупые вещи. Не поддался эмоциям, где-то не проконтролировал ситуацию.
14 лет , КАРЛ!!!! Это еще частично ребенок.

Я закончила разговор без грубостей, но на меня как будто вылили ушат говна. Я прям чувствую, как слёзы от злости и не справедливости подкатывают к горлу. Как так можно? Даже если А. от мужа-дебила, но это ты выбрала такого мужа и родила от него. Продать квартиру мужа, чтобы купить квартиру для новой семьи - пожалуйста. Оформить квартиру на себя, чтобы все потом из-за этой квартиры перегрызлись, пожалуйста. А. не будет в это лезть, он не будет как-то претендовать. Он молча уйдет в закат, но я считаю это нечестным. У него должен быть свой угол, если мы разведемся (ведь всякое может случиться). Но при этом я не должна мужику говорить, что он пришел с голой жопой. Фу так мыслить...Все коренные москвичи помешаны на квартирном вопросе...

Мне так хочется рассказать мужу. Без негативной окраски...но видимо придется держать это в себе...Надо сделать для него что-то приятное.

@темы: Ноябрь, 2024

---

#127

Не понимаю, что происходит с головой. Не могу нормально спать уже дня 4. Еще немного в таком ритме и я полностью исчерпаю ресурс адекватного взаимодействия с окружающим миром.

Похоже стресс окончательно добил нервную систему и та решила на мне отыграться. Спать-то я хочу и усталость дикая, а вот стоит лечь и все...Вчера часа три проигрывала в голове разговор с матерью (я объявила ей байкот с февраля этого года и делаю вид, что ее в моей жизни не существует), который зрел видимо внутри меня уже давно. Ну вот зачем мне это все?
Зато я поняла одну важную вещь. Чтобы мать не творила, она никогда не просила у меня прощения. Никогда не пыталась объяснить почему она так делает.В ее картине мира все нормально. Никто же не умер.
Отца не было со мной, но я как будто под кожей ощущала его искренность. Я действительно его любила и мы как будто близки по заряду. Отец постоянно просит прощение и открыто говорит, что любит. Просто так! Он другой, хотя рос без отца и жизнь у него не была простой (но я очень мало про него знаю, слишком много недостающих пазлов).
И опять таки у меня всегда был диссонанс от того, что мне внушали мать с бабушкой и его поступками. Он дарил мне дорогие вещи (не как бабушка, которая на мне экономила), он приехал к матери, когда та свалилась с сильнейших геммороем. Ну не будет козел так себя вести? И не будет козел сидеть с маленьким ребенком, когда приходит в 12 ночи со смены и уходит на смену в 3 утра (об этом мне бабушка говорила, поэтому я его слова под сомнения не ставлю).

Опять меня понесло, ну ладно. Видимо это дерьмопериод перед днем рождения начался. Я всегда сдаю в ноябре.

Мне обязательно станет лучше, когда выпадет снег

@темы: Ноябрь, 2024

---

#126

Вчера в нашем доме появилась Sony PlayStation 3. Купили в хорошем состоянии б/у с несколькими играми. Пусть А. и сын выпускают пар. Не хочу полностью ограничивать сына от игрушек, но контролировать их качество и количество я пока могу. Со сладким и мобильным такое прокатило, может и тут сработает.

Я сломала порочный круг нашей семьи. У моего ребенка не будет в комнате огромного шкафа, который больше похож на гроб и занимает кучу места. Мы купили красивую белую мебель, которая шикарно вписалась в комнатку ребенка. Летом поменяем обои и будет просто красота.

Это из хорошего.

@темы: Октябрь, 2024

---

#125

Таскаем вещи в режиме 24/7. Из дома в мастерскую и обратно. Вчера до 2 ночи собирали мебель у сына в комнате, а утром сразу со старой мебелью в мастерскую.

Из дома туда перекочевало то что можно и нельзя. В квартире стало посвободнее, но там еще убираться.

А еще надо работоньку работать, а то денежки тю-тю.

@темы: Октябрь, 2024

---

#124

Какая же я всё таки поломанная. Чаще всего от матери я слышала "я люблю тебя" только, когда она напьётся. Просто так она никогда этого не говорила и даже за какие-то мои успехи.
Отец совершенно другой. И я шугаюсь от его порывов. Я чувствую, что он искреннен. И от этого все невыплаканные слёзы встают колом в горле. Я просто не могу принять, что мне это могут говорить просто так, так легко и обыденно. Я вижу как к нему тянется сын и как легко отец взаимодействует с А. Я даже шучу, чтобы он его усыновил.
Позавчера поймала себя на мысли, что "мои мужики", когда наблюдала как эти трое ковыряются с ремонтом и ни одного крика, ругани или каких-то притирок.

Так бывает? Мне так сложно в это поверить, но я так ими горжусь.

Жаль только, что чувствую себя лишней. Но я в принципе чувствую себя лишней в этой жизни.

@темы: Мои заЁбушки, Октябрь, 2024

---

#123

Вот почему людям со мной комфортно, а мне с ними нет?

Мы почти закончили переезд. У меня теперь уютная половина кабинета, а у А. целых 36 кв.м. производства на нулевом этаже. Мне-то он все обустроил, а вот у него там жесть просто.

Держимся из последних сил. Надо быстро запускаться и начать закрывать все долги.

Пусть уже все будет хорошо, пожалуйста.

@темы: Рабочее, Сериал "Семейный дурдом, Октябрь, 2024

---

#122

Отец смог выбраться и помочь нам с переездом. Это так странно - иметь возможность получить помощь от родителя. Несла неудобную сумку с WB, так он подскочил и забрал, хотя они легкие. Рвусь помочь таскать, а меня тормозят и говорят "Сиди и кушай круассан с шоколадом".
Чувствую себя маленькой девочкой. Мне так странно от этого. Хотя бы одно решение в своей жизни я приняла верно, отпустив прошлое и начав общаться с отцом и его женой. Там очень мутная история. Мне все преподносили как измену со стороны отца, но судя по всему, моя маман тоже была та еще молодец. Как итог одна поломанная судьба.
У моего сына есть отец и есть два абсолютно разных деда (один не родной - отчим А., но он для Юры крестный). Юра увидит несколько моделей мужского поведения и у него будет выбор в будущем.

Октябрь очень печальный для меня месяц. В октябре 2013 года моя жизнь разрушилась первый раз, в октябре 2022 года ушел Тиша, октябрь 2024 года несет в себе страх за будущее моей семьи и моего проекта.

@темы: Октябрь, 20124

---

#121

Почти все заказы сданы, проход между двумя кабинетами выдолблен и в приципе можно начинать отмывать от гипсокартона помещение и переезжать.
"Партнёры" милостиво сказали А., что претензий к нему не имеют и "это просто бизнес". А вот у меня претензий и вопросов к ним очень много, но это не тот случай, где я полезу расставлять все точки над "i".
Сейчас мне нужно собрать по кусочкам то, что осталось от моего проекта и запустить его. Смешно, но 3 взрослых мужика, имеющие ресурсы, не смогли договориться и запустить проект с классным оборудованием, идеей и умелыми руками А.
По итогу я больше 6 месяцев держала свой проект на плаву, максимально не трогая А. (а без него все производство встало). А один из "партнёров" ждал, когда мы накрячимся, чтобы протянуть руку помощи в виде объединения.
По итогу пахал только А. Причем пахал так, что посерел, похудел и сильно подорвал ментальное здоровье. Я наблюдала за всем этим с разрывающимся сердцем, но не лезла, так как, если бы я взяла продвижение и развитие в свои руки, то ситуация бы ухудшилась. По итогу все это вылилось в то, что кто-то просто сидит и ждет денег, а кто-то пашет и не вывозит.

Я изначально говорила, что это плохая идея. У меня были сильнейшие скандалы с А. по этому поводу, я даже хотела разводиться...печально, если бы из-за этого я потеряла близкого человека. В конце я уступила, потому что решила, что, ну не могу быть я всегда правой и вдруг, три взрослых мужика больше понимают, чем я и вообще все получится.

Это самый тяжелый год в моей жизни. Я смотрела как надрывается муж и морально умирала от того, что не могу помочь, как разваливается мой проект и медленно идет на дно, и как ломает мою жизнь мать. Я уже молчу про то, что финансовое положение сейчас катастрофическое.

А сейчас переезд и надо начинать все почти с начала. Для этого нужна свежая голова и силы, а их нет.

@темы: Октябрь, 2024, Вдребезги

---

#120

Итак, мы будем переезжать. Причем переезжать мастерской надо будет буквально недели через две-три. Еще надо успеть сделать поставку на ВБ и умудриться закрыть заказы.

М-да...в кармане кассовый разрыв примерно в 200 тысяч. Провидение, если это знак, то подкинь немного белой полосы, я уже черную не вывожу...

Я считала, что октябрь 2023 года ыл для меня самым тяжелым, но кажется сентябрь-октябрь 2024 года решили меня добить.

@темы: Сентябрь, 2024